去年的这个时候我刚遭受了第三次拒签的打击

而无奈之下选择进入大学读书

而转眼，已到夏末

好像这个夏日还来不及和我们打声招呼便就要和我们说再见了

哥哥也要回法国继续他的求学之旅了

大家都走走散散，然后各自自安天命的生活着。

我的生活也有了那么点起色

那就是

终于开始了我的法语家教生活

也许这对于很多人来说是微不足道的小事情

但对于我这样一个活了20几年一直都高不成低不就的平凡女孩子来说则是对自己的另一种证明

证明我的付出是有价值的，而不是空空而谈

而这到底是一种开始的暗示还是结束的呢，我还是相信自己前路漫漫，我会成功的

嘿嘿，其实朋友们也一直说我这个人太过于执着

是的，我就属于那种不撞南墙不回头的人

这也许是金牛座的典型特点吧

牛~~！拉到北京还是一头牛！

                    P.S：我这么长时间没写东西了，有同志想我了咩？？（有的答个到啊！礼物就是飞吻一个~~嘿嘿）

   最近总是头晕，起初没太在意，然后又觉得平率太高了，知道自己有那么点贫血

身体的底子不太好，但是列，本着本小姐的原则，觉得能过就过呗

于是乎，那天晚上就几乎是华丽的昏倒了，然后就是吐，哎呀！~~那个滋味啊，真实一

字：绝！！

  其实也不是什么，就是很多知情的人说，是因为我不吃饭啊，不睡觉什么。哎呀，我

有那么点冤，也不是刻意去那么生活的，只是我这个人挺喜欢把自己的时间填充的满满

的，你让我一到晚上10点就睡到床上开始数绵羊，那我真的会发疯的。

  但是这样晕，我也有那么点怕怕，所以，就想或许那么节制点

  后来我们可爱的廖姐姐知道了以后就来跟小姐我刮痧，于是乎，那晚，我估计我们这整层楼的人都听见我惨痛的叫声了，

当时那情景真是有够悲惨的~但我们残忍的美女在那里笑的不亦乐乎的啊.....说，没办法，你这有点严重我必须这样给你下

手，然后还出台了新政策说，以后每周一刮.........！！！！！！

  我当时真想再次华丽的晕倒啊！！

  想到这周要去查血，我就觉得我的小日子真是凄惨万分啊，上帝，你在哪~~

“我喜欢过她，但后来喜欢的是.....，两种喜欢是不一样的”

虽然一直知道答案是如此却还是这样的难过

喜欢过....

嗯，这是一种什么样的感觉

是的，是的，我知道你说过，我们是好朋友，是很好很好的异性朋友

当你有了真正触动你灵魂的女人时

你即发现了，那不是爱情

对不起，是我太容易走进这样的场景中，无法自拔

露，说我对他不够公平，因为我对你的喜欢更加的纯粹

说我对你的感情已经在影响着我自以为傲的理智

是因为你太宠爱我吗？

还是自己太累了，需要的只是我能依靠的一个坚实的肩膀

一直以来，在生活中我所扮演的角色永远都是坚不可摧的

我安慰着她或他

但却依然无法挽救自己

所以我强迫这我变的坚强再坚强

希望生活变得简单更简单

我努力无视着心底那微弱的求救

直到遇见了你

也许你不会有任何的感知

但我自己十分清楚，我是如此依赖着你的包容以及那时无时无刻的聆听

我好久都没有这样的轻松过了

你宽容，温暖，带木木的让人觉得如此真实

在那时那刻，我只是想找一个我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膀

露说，是我的性格害了我自己

渐渐的我发觉，我只能是你的蓝颜知己

我把自己困在了原地，只因为我是如此的坚强

我甚至知道，在你遇见她时，你已经完全能把我当成一个鉄到不能再鉄的“好哥们”

事到如今，我完全接受

是的，因为你的她也是我的密友

连跟你表白的时候，我都是说的：嘿，你知道我曾经喜欢过你吗？

我留给自己能选择的只是，笑笑的说，你喜欢她就加油啊！需要我帮忙吗？

连自己都鄙视的自己，还能去表示什么呢

原来，每个人真的有两种靠近爱情的方式

一种是切身感受

一种叫观望

所以，这将成为秘密

从此，你便会埋进我的心中

从此，我便是你永远的朋友。

爱情，真的只是我自己的事情，与他人无关。

所以，我爱你，冷暖自知。

对不起，我爱你

   越长大越孤单，越长大越不安。

   在还是孩子的时候，老是希望自己可以快点长大，可以让自己亲手来改变自己的生活，可以努力的发泄自己的不满与寂寞。可是当我真的长大了，却发现，我是更加如此的无能为力，更加如此的不满，更加如此的寂寞，仿佛是个透明的玻璃杯，倒进再多的水也无法填满一样。

    马上就是22岁了，需要考虑的东西太多了，但能抓的住的却实在太少。

    童年时，可以不畏惧任何东西的大声说出，我将来希望怎样怎样，我将来一定能够怎样怎样。而到了现在，有的只是满腔的懦弱。即使有着再多的什么，也只能安静的独自感受。哪怕是疼痛万分时，也只能对着镜子无声的哭给自己看。

    童年时，我觉得只要能自由自在的生活便是完美。而到了现在，我需要考虑的太多，需要选择的太多，而能给我选的实在太少。我不能去想怎样才能让自己幸福，我只能想怎样才能让自己不那么痛苦。

    童年时，我可以幻想各种各样的白马王子将能给与我所需要的幸福。事到如今，我则需要考虑，我是要面包还是爱情，又或者什么都无法得到。

    童年时，我希望有那么一个人可以永远的陪伴自己左右，能让我无时无刻的感受到温暖。而现在，我需要努力的维持着我现在所拥有的，我已经了解到，原来，人永远都是孤独的，没有谁可以或有任何的义务来陪伴你或解救你。当你觉得满身疲惫时，不要奢望能尽情的放松，却只能把自己包裹的更严密，因为害怕自己的松懈会换来更残酷的回报。

    不是我悲观，只是我希望自己能生活的更加真实一些。与其这样或那样的欺骗自己，美化生活，倒不如从开始就明白一切了解一切，到我真正摔倒时，也就那会那么难过。

    我们总是在那是憧憬着对未来的美丽画面，却无法明了未来也许有的只是一片狼藉。

    我们总是渴望越过阻碍，看到对面，更渴望走过去。这一直是我们心灵的要求，结果我们看到了，也越过去了，发现自己的内心仍然寂寞而惆怅。于是，新的渴望随即而生，又诞生了“渴望”的存在，随后又会痛苦的失望，如此的周而复始，如此的带着希望却又如此的无奈的生活着，这样便走过了我们的一生。

     我又是这样，拉拉杂杂的写了这些茫然的文字，好像我现在只能写出这样不知所然的东西，还是说我又一次的自怨自艾了呢？难怪米兰昆德拉说过，人类一思考，上帝就发笑。好了，现在连我自己都想笑了。

                                      多年以后
                                    你回到我身边
                               不安全充满了你疲倦的双眼
                                       看着我
                                      也告诉我
                                       你是否
                                    依然相信童话
                                     你曾对我说
                                    每颗心都寂寞
                               每颗心都脆弱都渴望被触摸
                                 但你的心永远的燃烧着
                                   永远的不会退缩
                                    越长大越孤单
                                    越长大越不安
                             也不得不看梦想的翅膀被折断
                             也不得不收回曾经的话问自己
                                  你纯真的眼睛哪去了
                                    越长大越孤单
                                    越长大越不安
                             也不得不打开保护你的降落伞
                             也突然间明白未来的路不平坦
                                 难道说这改变是必然
                    

                                                          ——《越长大越孤单，越长大越不安》牛奶&咖啡

      清明节我和爸爸还有一些亲人去给奶奶扫墓，虽然每年都会去，但是到了那儿还是有种窒息的感觉。我和我奶奶的感情非常的好，她在世的时候是位非常慈祥平和的女人。一辈子是为了家庭而活，勤勤恳恳的工作，认认真真的抚育子女。这样一个美好的女人，命运对她还是不公的。在没有任何感情的基础之下她嫁给了我爷爷，虽然那个时代的婚姻大多都是如此，但是还是有很多人是得到了幸福的啊。我爷爷属于那种非常不会表达自己感情的人，虽然奶奶帮他生养了三个子女，但是在我奶奶活着的时候并没有得到过他很多的温情，更不可能有所谓的爱情了。而且我爷爷在心情不好的时候属于那种喜欢又打又骂的。我不知道他动手打过奶奶没有，但是在我懂事以后，奶奶已经病的很严重了，属于那种生活完全不能自理的，我爷爷却还是该怎么发脾气就怎样发脾气，能骂多难听的话就有多难听。虽然他是我爷爷，套句别人的话，我是家里的内孙他很我，但是，单单，为了奶奶的事情，我是绝对不会原谅他的。就像我爸爸说的，他很自私。

      那样的日子没多久奶奶就去世了。由于去世以前她已经中风了，算是有点迷糊，没有太多自己的意识。所以我一直在想，她难过吗？看见自己生活了一辈子的男人，在自己已经病入膏肓了，却还是那么冷酷的对待自己，她难过吗？

     但是我很难过，到了如今我想到了还是如此的悲痛。更让人难以接受的是，在奶奶过世了没多长时间，爷爷就再娶了。当时我妈妈说，肯定是我奶奶活着的时候就在一起了，现在才正大光明。我一直不敢相信，或者说，是我一直自己安慰自己说，不会有这样的男人吧。但是后来我渐渐明白了，事实就是如此。真恶心，我就这样不孝的想着。

     我很幸灾乐祸，他也没有得到好下场，在那个女人临死以前还把他存了一辈子的钱都带走了。而他自己也被那个女人害的中风了。虽然我有这样的想法很不应该，但我承认我是个报复心比较强的人，凭什么我奶奶没得到她全部得到，凭什么我奶奶没有幸福的离开，而他可以活的心安理得。凭什么他们可以没有丝毫的罪恶感，就那样快乐的结合。小时候是恨的牙痒痒，说白点就是在心里日也咒夜也骂，现在长大了，看着他又可怜，虽然有着浓厚的亲情，仇恨没了，但我还是难过。为了奶奶的难过，我想是不会消失了吧。

    你不会说童话故事也不会唱歌

    我却是最幸福的一个

    记得那天你看电视陪我做功课

    我很怀念房间的摆设

    你还教我要有积蓄才有好生活

    快乐是对自己的承诺

    我已经坚强的长大不再是小娃娃

    今天在远方的你看得见吗

    我经历爱情的伤疤一个人回家

    寂寞而漂亮的烟花你看得见吗

    我不知为了生活才每天工作还是为了工作而生活

    那年冬天你的视线越来越虚弱

    直到孤独的离开了我

    我已经坚强的长大因为你的话

    今天在远方的你看得见吗

        在末尾借用了钟欣桐的这首你看得见吗？

        觉得它代表了我的心中所想以及我深深的怀念。

最近身边的朋友都唱这首

亲爱的，那不是爱情

光是去KTV就听某个密友一个人唱了3遍

真是够呛啊

但内心深处却又透着那么股心酸

歌声里有着无尽的痛楚与无奈

平时都是欢声笑语的

然而在这简单的歌曲里

却述尽了各自的故事

每个人都有自己不愿坦露的爱情故事

它好像一道永远无法复原的伤口

每当我们遇到类似的事

或是回忆过去时

它总会那么无关紧要的疼痛许久

其实我不是没有感觉

我们都疼痛

只是

我们把伤口藏的很深

我幻想

或许又一天

伤口会再不知不觉中愈合

 也许

随着这伤口愈合而消失的

还有我们那份曾经爱过的心

你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错的很透明

 《亲爱的那不是爱情》

如果能在雪中漫步，该是个很唯美的画面

但是，现在

天啊，我好痛苦啊

武汉冷的不行了，开了暖气但是由于往年的冬天几乎不会用到

所以总觉得开了却还是很冷啊

除了在家呆着哪也不能去

水管结冰，一会有水，一会没水

国家限电，白天停，晚上来

有一天更加秀逗的是连晚上都停了（还好没多长时间）

太阳能热水器不能用

除了上面的水冻住以外，那就是这快一个月了，武汉压根就没见着太阳

连最基本的洗澡还要用最原始的方式，去澡堂

幸好，那是每人一间，不然我要坚持不去的会，等我妈回来估计我就是一野人了

我最最最最不能忍受的就是

我居然要一个人够完这郁闷的春节

我妈居然现在还在香港

如果回来那就只有依靠重灾的广州车站

相信，现在全国人民都知道，那，现在是滞留人口最多的地方

据说到除夕都不会再发放火车票了

但是飞机又不安全

所以，我抱怨啊，我叨念啊，我牢骚啊

                                      总之就是要发疯了                                                        

                            P.S：深切同情那还在告诉上和还在工作的同志们~~！还是要谢谢他们滴！

这两天武汉下了场痛快的雪

是的,所以我的心情不错

好多年都不曾这样了

上一次的时候,身边有很多人

爱我的,我爱的,与我紧密相连的,还有漠不相关的

这一次，心里有很多人

我怀念的,已失去的,挽留的,以及需要逃离的

深冬来了,寄居的生活更为严重

所有认识我的人都知道

我养着一只凶狠却胆小到不敢出门的母猫

时而叫它小贱人,一会又叫他小乖

我白天睡,它也睡

我晚上上网,它也在那发情

我俩真是一绝配

我爸说别哪天我连楼都懒得下了

冲动之余就把它给吃了

老爸说我太封闭了

整日的不是上课就是电脑

好象就只能这么过一辈子似的

我也不知道从什么时候开始的

我站在这,回头看过去的自己

一直这样吗?

不记得了,回忆中只是张模糊的脸

我不知道我是不是只是活在自己的世界里

虽然很多人这么说

但我还是觉得不错

用回忆谈恋爱

用右手写字

偶尔的流泪

那是发泄

只抽ESSE和520

不知道算不算失败

虽然有人这么说

努力享受生活

用自己的方式

别人问起

我只有一种回答

能活着就是幸福

不要问我过的好不好